心と体が分離している。
これは今の私の状態だ。
「何事にも感謝」
「あぁ、ありがたい」
この前まではそれが「当たり前」だった。
初期設定に「ありがたい」がある。
それは考えずとも、自然に体から滲み出てくる感覚に近い。
だけど。
今、私は「ありがたいな」と思おうとして、
「ありがたい」と言っている。
つまり、そこに乗っているはずの感情が少ない。
まさに「形」だけでそう言ってしまっている。
そんな気がする。
だから、とても、モヤモヤする。
お母さんに怒られた子供が、
「ごめんなさいは！？」と言われてとりあえず「ごめんなさい」という感じ。
その子供は本当は「ごめんなさい」って思ってないんだもの。
心と体が分離している。
そりゃ、気持ちが悪い。
でも。
ちょっと前まではそれは「形だけ」ではなかった。
確かにそこに「心」があった。
なぜ今、私はこうなっているんだろう。
シンプルにそう思う。
たまにある、心の不調。
バイオリズムが下がっている時。
ホルモンバランスの乱れ。
睡眠不足。
物理的に自分と向き合う時間がないところからくるストレス。
なんか、いろんなことが重なっているのかもしれない。
わかってる。
わかっているよ。
こういう時に「した方がいいこと」は。
無理矢理にでも自分の時間を作ってみる。
自分優先で動いてみる。
考えすぎが酷くなってるから、考えないようにする。
没入できる事をする。
プラスの言葉を発する。
良いイメージをする。
形だけでもいいから「ありがとう」という。
いろんな方法がある。
わかってる。
そうすれば「うまくいく」こともある。
気づけばそこから「抜け出している」こともある。
だけど。
「こうすればいい」がわかっているはずなのに、それがうまくいかない。
いつも通りの「やり方」が通用しない。
いつになったら「ここ」から「抜け出せるのだろう」と思う。
いや、私にその「やる気」がないのかもしれない。
そうしたくないのかもしれない。
……わからない。
自分のことなのにね。
そもそも、そんなに急がなくていいのかな、とも思う。
だって何でも「流れ」があるから。
流れるがまま、身を委ねればいいのかもしれない。
私がわざわざ「それ」を「掴む」から、
私がわざわざ「それ」に「気づく」から、
そう思うこともある。
私はどうなりたい？
私は。
私はただ、素直にそのまま、
「ありがとう」
と思いたい。
それが「当たり前」だった時みたいに。
この状態は、私の傲慢さからくるものなんだろうか。
だって謙虚になれば、何だって、
「ありがたい」ものだ。
たとえ嫌なことがあっても、
それでも、その中から「ありがたい」を見つけることができていた。
だけど、今はそれにすごく手こずっている。
頭ではわかっている。
理屈では。
でも、心がなんか、踏ん張ってる。その場所で。
今ふと浮かんだのは、
犬の散歩中に、犬が私と違う道を行きたがって、
お互い綱引きみたいになって、犬の顔がリードに引っ張られてすんごいことになってる感じ（笑）
いや、ふざけてないよ（笑）
本当にイメージがそんな感じだ。
私の心が今、駄々をこねているのか。
心が素直に「そう思える状態」ではないのか。
シンプルに心の容量がパンパンで、余裕がないのか。
そうなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。
でも。
思うことがある。
こんなにも簡単に、私の「当たり前」が崩されてしまうこと。
それはとても、虚しいというか、何とも言えない気持ちになる。
まぁ、そんなものなのかもしれないけれど。
「感情の揺れがなくなれば、それはロボットと同じになるのだろうか」
心が疲れている時、私はよく思う。
考えてみれば、そう。
そうだ。
私はいつのまにか、気付かぬうちに、
「当たり前」という感覚に執着していたのかもしれない。
うん。そうかも。
これは油断していたな。
「当たり前」なんてものは何もないのに。
諸行無常。
私を取り巻く「条件」が、ずっとこのまま「変わらないことはない」
変わらずにいることなんて無理だ。
だからこそ、
「条件」に縛られたくないと思っているのに。
気をつけているのに。
油断してしまっていた。
そうこう考えていたら、
肺の中に空間ができて、さっきよりも息を吐く事ができる気がしてきた。
「考えること」も悪いことばかりではないな。
「当たり前」に今日一日が始まって、
「当たり前」に今日一日が終わるなんて保証はない。
父が倒れた時もそうだった。
次の日から見える景色が変わった。
当たり前のように「毎週、日曜日は実家に行く」というイベントもなくなった。
あの時の私からすればあり得ないことだ。
子供が小学校に上がった時もそうだった。
「当たり前」のように息子と園まで歩いていた道も、嘘みたいに通らなくなった。
こんなにも簡単に、
「当たり前」は変わってしまう。
そう思うと、
今度は本当に、今この状況に、
「ありがたい」と思える。
……思えてきた。
「当たり前」なんてない、という事実を経験してるはずなのに、
人間は「忘れる生き物」だから。
だから、
ちょっと油断してたのかもしれないな。
これで、ここ最近のモヤモヤが解決したわけではない。
たぶん抜け出せていない気がする。
だけど、
「そう思った」こともまた事実だ。
この瞬間は本当に「そう思った」
だから、とりあえずは「それでいいか」と思う。
そう。
これでいいんだよ。
今なら少し「気楽にいこう」という言葉に対して、
「そうだね」って言えそう。
それでいいや。
もしかしたら、3ヶ月後。
その頃には、この文章を懐かしく読めている自分がいるかもしれない。
でも、それは、3か月後にしかわからない。
今はまだ、わからない。
でも、だからこそ、希望がある。
「これら」もまた、「人生の彩り」だ。
今日も最後までお読みいただき本当にありがとうございました。
この後も素敵な時間をお過ごしください。では、また、お会いしましょう。
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