ちゃんとしすぎる人の心をほどく言葉

今日は「記憶」のお話を。最近、ふとした時に、昔の記憶が「思い出された」。きっかけはわかっている。多分、潜在意識の本だ。そこには「潜在意識の書き換え」みたいなことが書かれていた。本を読んでいたその時は、今回「思い出された」ことについて一切考えてなかった。でも、そのあと、ふと、「思い出された」。

最近、潜在意識についての本を読むことが多い。もともとそういう分野は好きでたくさん読んで来たけど、また自分の中でブームが起きている。私は基本的に興味が出たことに関しては、その分野の本を5冊から10冊、立て続けに読むようにしている。その方が、早く理解できるというか、どの本にも必ず内容が重なる部分が出てくるので、繰り返しの知識の刷り込みにもなるし、「ここが重要なんだな」ということもわかるからそうしている

最近、チャット jpt でよく遊んでいる（笑）あなたは使ってますか？本当にいろんな使い方ができるよな～と思う。画像とかまで作ってくれるもんね。私の夫はブログ記事の画像を「ジブリ風に」とか指示して上手に使っているなと思う。なんか、色々調べてたら手相とかまで見てくれるらしい。だけどなんとなく、まあ これは SNS とかに載せるわけではないから大丈夫だとは思うけど、手のひらの画像をネット上に載せるのは抵抗がある（笑）心配しすぎかな（笑）

最近、私のなかで「これ使えるな」と思っているお話し方法論だけをいっても、あまり伝わらないかもしれませんが、私と感覚が似ている人には一ミリでもお役に立てるかも？！デス子育て。これは本当に「親育て」だよなと、日々痛感している。子どもは自分の一部ではないとわかっているけど、どうしても、距離がちかくなってしまう。難しいよね。本当に。だから、「もっとこうしてほしいな」みたいな自分の願望を押し付けてしまうことがある。

先日、家に母が来た。弟の子ども、つまり孫の面倒をみていたが、一人で見るのは大変ということでちょっとだけうちの家にやってきたのだ。その時、うちの家には子供たちも夫もいた。さて。私はその時、その場の空気、雰囲気を察知して、その時一番「最適な役割」を演じることに集中する。「ゆりさんよ、そんなこと考えてるんすか」と引かないでね。（おねがいします）私の頭の中はこんな事を考えている。

今日はモヤモヤの言語化をしていきます～。以前にも何回かかいてるけど、この前母と話をしながらまた思い出されたので、このモヤモヤをもう一度言語化しておこうと思った次第デス（よかったらお付き合いください）　「この前お父さんのメールの文章にイラっとしたんだよね」私は母にそういった。他愛もない会話だけど、父が打ち込んだ「文章」に私の心は反応した。

この前指を包丁で切ってしまった。痛い。めっちゃ痛い。出てくる血を見ながら、その部分が痛むのと、体の奥で、心臓とか、おしりらへんとかがキューーーンってなる感覚も同時に感じていた。息子がやってきて私の傷口を見て言った。「ママ！大丈夫！？なんか見てるだけでここらへん（胸のあたり）が変な感じがしてくる！！！」

先日、「催眠ガール」（大嶋信頼　著）を読んだ。大嶋先生の本は他にも読んだことがある。「無意識」について書かれている本だ。今回読んだ本は「物語」だった。とても面白かった。（私は）本を読みながら、改めて「催眠」って面白いな、って思う。そして、改めて「怖いな」とも思う。

つい先日まで「アンガーコントロール」について勉強していた。アンガーコントロール。つまり、「怒り」のコントロールだ。今日はアンガーコントロールについて話すのかとおもいきやそうじゃない（そうなの？）　アンガーコントロールの前はアドラー心理学を勉強していた。本を読んでいたり、何かを学んでいるとき、脳は「それらのもの」にハックされているなと思う。

つい先日、4年ぶりに「嫌われる勇気」を読んだ。アドラー心理学に出会って、そこから自分なりにいろんなアドラー心理学の本を読み、わかったつもりでいたけど、やっぱり、アドラー心理学ってすごいなって改めて感動した。「嫌われる勇気」ってめちゃくちゃ素晴らしい本だ。

今日はちょっと母との会話での気づきだす。（だす？）気づきのキーワードは「言い訳」「逃げ場」「受容」「自発的」だ。しばしお付き合いください。（よろしくお願いします）（今回長文です。ゴメンナサイ）「昔の時代がそうやったから」母が言った。私はただ「そうだよね」と答えた。私が息子の癇癪に対して、とことん付き合う姿をみて母が放った言葉だ

先日、久しぶりにインスタを更新した。もう何年も前からインスタは見るだけだった。個人的な投稿をしなくなったきっかけは「なんか疲れた」からだ。そのうち、別のアカウントを作って、勉強のためや、自分の興味のあることの情報収集のためだけのアカウントを作って「見るだけ」を楽しんでいた。だから、鍵垢っていうのかな？こういった個人的なアカウントはほとんど見ていなかった。

今日は本からの学びをお話させてください。とは言っても、私が感じたことなので、めちゃクチャ偏った意見にはなりますが…以前、ネドじゅんさんの「左脳さん、右脳さん。」という本を読んでから、脳に対する見方が変わった。自分の中に、二つの人格があるなんて面白すぎるやん。そう思っていた。

今日はふと思った事をそこまで掘り下げずに、つらつらっと書きたいなという気持ちが強いので、そんな文章でも良ければお付き合いいただけると嬉しいです。ではでは。。。ちょっと前に、ブログを書こうとパソコンを立ち上げた。だけど一向に文章が思い浮かばない。ここ数日、何にもなかったわけではない。だけど。そこまで自分のアンテナに引っかかることがなかったのか、もしくは忘れてしまっているのかもしれない。

「それやったら私は絶対ゴキブリやったんやわ！」前世の話をしていたとき友達がそういった。「だって、バル〇ンたき終わった部屋にはいったらマジで死にかけたもん！」私はその話をきいて大笑いしていた。ちゃんと時間を守って部屋に入ったのに、とにかく、ものすごく死にかけたらしい。

「そんなことないわ」自分以外の人間にこのような「否定系」の言葉をいわれたことはみんなあるはずだ。言われたこともあるし、言った事もあると思う。そんな「他人の一言」についておもうことのお話。先日も占いの話をかいたけど、その時の延長話を少し。私は過去に占いをしてもらった時に「守護神に守られている」と言ってもらえた。その中の一人が父方のおばあちゃんらしい。私が幼少期の時に亡くなってしまったから私は父方のおばあちゃんの記憶がない。覚えていないのだ。だけど、嬉しかった。おじいちゃんおばあちゃん子の私は「おばあちゃんが見守ってくれている」という言葉がとにかくすごくうれしかった。

むかーし、むかし。私が独身だったころに当たると評判の占い師さんにみてもらった事がある。その人が見えた私の前世は、前前世が男性で結婚していて子供が欲しかったのに戦争にいって亡くなったらしい。前世は女性で、結婚願望があり、結婚の話まであったのにできなかったらしい。　ある意味、本当の意味での孤独を味わってきて、今世でも最初の方は（子供のころ）そういった事を経験しているので、今までできなかったぶん、今世では子供産んで愛せますよ、、、という様な事を言われた。

またまた前回に続き、ちょっと繊細なお話をしたいと思いマス。いろんな経験をするたびに、色んな感情がわいてくるので、やはりこれも記録しておこうかな、と。（読みながら、やっぱり無理！とおもったら途中で閉じてくだサイ）　２０２５年も残すところ、約ふた月ほど残っているんだけど、今年は私にとって悲しいお別れが二回あった。一つは家族葬だったのでかわりに「お別れ会」があった。もう一つはお葬式に参列した。どちらも経験したからこそ思うのだけど、実際に目でみてお別れするのと、しないのでは違うんだなと思った。悲しい現実を目で見て受け止める。これってすごく大切なんだなって思った。

今日はちょっと繊細な内容になるかもしれないので、微妙だなと思った時点で読むのをやめてください～。人の生死に関するお話です。　先日、夫のおばあちゃんが亡くなった。９７歳、老衰という診断だった。そこから私の頭のなかで色んな気持ちがわきでてきた。今回はそんな私の頭のなかの過程をつらつらと書いていこうと思いマス。みんな心の準備はしていた。「もうそろそろ危ないかもしれない」