「本当の気持ち、ちゃんと言えてる？」
本当の気持ち。
嘘のない気持ち。
あなたはどうですか？
SNSやブログ、ネットを通して自分の気持ちを発信している人は多い。
私もできるだけ、本心を、そのままの気持ちを書くようにしている。
でも「人の目」がある以上、どうしても「カッコつけたい」自分がどこかにいる気もする。
読まれたらどう思われるんだろうか？
どうすれば、読みやすくなるのか？
いろんなバランスを考えてる自分がいるんだよなー。
でも。
私はできるだけ、「きれいごと」にならないように、と思って文章を書いている。
それは「私が本当に思っていること」だ。
そんなことを思いながら、今日も文章を書いていくよ。
さて、今日は、何を書くのか。
実は先日、ご縁があって「守護龍さん」が見える方のセッションを受けたのだ。
そこで思ったいろんな事をつらつら書こうと思いマス。
どうぞ、ゆったりとお付き合いください～（よろしくお願いいたします）
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
先日、守護龍が見える方のズームセッションを受けた。
その方は、まだ仕事にはしていないけど、追々仕事にしていく感じだそう。
スピリチュアルなことも好きな私にとっては、とてもありがたい機会だった。
めちゃめちゃワクワクして、めちゃくちゃドキドキした（笑）
何を言われるんだろう、私には守護龍さんはいるんだろうか？
いろんな期待と不安が入り混じっていた。
ちなみに、守護龍さんはみんなにも必ずついてくださっているそうですよ。
そして、私たちをサポートしたりしてくれてるみたいです。
そうとは分かっていながらも、自分には全く見えないから、
「私にはついていないんじゃないだろうか？」
という不安も結構あったりした（笑）
そして、ドキドキしながら聞いてみたら、ちゃんとついてくださってましたよ。（あーよかった（笑））
私についていたのは「白の守護龍さん」だそうです。
白の守護龍さんを持っている人は、
「癒しのエネルギー」
があるらしい。
そして、受容力がめっちゃある感じ。
ふむふむ。
なんか、嬉しい。
だって、私の中には常に「人の役に立ちたい」というい気持ちがあるから。
だから、白の守護龍さんの本質と合致しているのは嬉しかった。
でも、ここからが本題。
私は嬉しかったんだけど、その後、言われた言葉に「ぅぅうん？！」ってなった。（笑）
「まだ、もっと自分を癒した方がいい時期だと思います」
「えっ？そうなの？」
内心、私はショックだった。
自分では、つらい過去を乗り越え、心も安定してきている、だからこそ、次はもっともっと人のために自分を役立たせたい、と思っていた。
自分は幸せだから、今度は周りの方に、、、と思っていたのに「まだですよ」って言われたら、
「まだあかんの？どこの部分が癒えてないの？」
と混乱した。
今まで、散々自分と向き合ってきて、軌道修正してきて、
実際、心も安定してきて、自己否定や自己嫌悪もしなくなって、
だからこそ、自分が助けられてきた言葉や考え方を発信したりもしてきたのに。
いやー、本当になんかショックでした（笑）
でも、守護龍さんは、「まだだよ～！もっと自分を満たしてあげてよ～」と言っている。
そうかーーーー。まだなのか。
うーーん。
守護龍さんを見てくださった方は「でも、私がこういったからと言って、また、こうしなきゃだめだ！とか思わないでくださいね。そう思わなくても大丈夫だから」と。
（自分を責めないで～って感じで）
うんうん、たしかに。
危うく「いけない、こうしなきゃ！」と思う所だった(^^;)
いろんな事を言っていただいたけど、要約すると、
他人優先しないでね。まずは「自分はどうしたい？」という気持ちを大切にしてね。
人の役に立つとか、そんなことを考えなくても、ユリさんが夢中になって楽しんでいたら、それが人の役に立てていることになるよ。
という事を言ってくださっていた。
私だけじゃなくて、みんなに共通して当てはまることは、
「みんな、夢中で楽しんで生きる事が使命」らしい。
そう、生きているだけでもう使命は果たせているんだって。
いろんなところでそういうことは見聞きするけど、
今回そう言われて改めて「そうか、そうなのかー」って思った。
それでいいのかーって。
皆さんもそうですよ。
ただ生きているだけで十分なんです。
ついついね、何かしなきゃ！、役に立たなきゃ！って思っちゃうんですよね。
私も、自分以外に対しては本当にそう思えるのに、自分に対してだとなんか厳しくなっちゃうというか、「何かしなきゃ」って無意識に思っている気がする。
思考癖みたいなものかなぁ。
だから私の守護龍さんは、サポートはしたくても、
私が今、要するに、「カラ元気」みたいな感じだから、なかなかサポートするところまで行けていないらしい(^^;)
いやでもね、自分では「カラ元気」なんて思ってないからね。
本当にそう思ってたんだから。
そしてこんなことも言われた。
「あんまり掘りすぎちゃうのもね。人間って、掘るとどこまでも掘れたりするから…」
これを聞いて私も「確かに」って思った。
私は何かあるとすぐに「自分と向き合わなきゃ」って思ってたから。
でもこれも、偏りすぎると良くない。
「自分に何か原因がある、変わらなきゃ」
「この思い込みを書き換えなきゃ」
そんな風に、今の自分をとにかく否定して、「変わらなきゃ」と執着しちゃってる状態。
ちょっと偏りすぎてたのかもしれないな、と思った。
自分と向き合って、自分を掘り下げて、プラスに、軽やかに行けたら全然いいと思うんだけど、
私の場合はちょっと重くなってたのかも。
無意識なんだよなーーーー。
本当に。
でもよくよく考えてみたら、結局、何を見ていても（情報とか）、「そうか、もっとこうすればいいんだ」みたいな感じで、
根本的には「自分を変えなきゃ」があったのかもしれない。
これ、本当にムズカシイ。
辛い過去があって、散々つまずいて、生きづらくて、
でも自分と向き合って、勉強して、少しずつ変えていって、
そこでやっと今幸せを感じている。
でも、それでもやっぱり、心って複雑で、
今が幸せだから全部オッケーってわけにはいかなくて、
心の奥には何か引っかかるところがあって、
それを変えなきゃと思っている自分がいるから、
何をみてもそう変換されてしまっていることに気が付かない、みたいな。
自分では今の自分を受け入れていると思っているのに、
どこかでこのままじゃまだダメと思っている自分。ちぐはぐな自分。
そして、本当はまだ、過去の事の悲しい感情が癒え切っているわけではないのに、
「もう大丈夫だもんね！」と自分に言い聞かせて、心の奥にいる自分を無視している自分。
インナーチャイルドと何度も向き合ったからと言って、もうすべて完結！というわけではないんだなーって、改めて思った。
でも、何度も言うけど、自分では「もう大丈夫」と思っていた。
「うーんとね、でも、まだ、ユリさんにはさみしそうな核が見えてるから…」
我慢している。
遠慮している。
本当の事が言えない。
そんな自分がいるのかーーーー。
「なかなか感情を出すのが苦手じゃないですか？」
「なんか、自分の本当のところを出すのをセーブしているって言うか…」
「全部を出さなくてもいいんだけど、自分が言葉を飲み込んだ分だけストレスが自分の中に戻ってきているっていう感じがするんだけど…」
言われたことが全部、ぐさーって刺さる刺さる。
なんでわかるんだよ～。
すごいな、そんな能力、私も欲しい…。
思考グセ、思考回路がそうなっているから、自分でも本当に気づきにくい。
自分を後回しにしている自分も「そういうもんだ」って思っちゃってるんだもん。
それが「当たり前なんだ」って。
「昔に比べたら全然マシだから、こんなの平気だからって思ってない？」
いや、本当に、なんでわかるの？（笑）
そう思ってます。はい。
だって本当に、昔がすごすぎて、これくらいのこと、全然幸せじゃんって思って、我慢というか、もういいやって思うようにしてたというか…
「大したことじゃなくても、昔と比べるんじゃなくて、今、今どう思うのかですよ！」
そうか。そうか、、、
そう思ったら、「やっぱり嫌なのかも」と思えてくる。
そう思っていいんだって。
それを吐き出していいんだって。
でも、これも意識してないと、本当に、わからなくて。
すぐに「そういうものだし」って処理しちゃうから。
そういえば、ママ友に驚かれたことがあったことを思い出した。
自分が疲れていても、子供が友達を連れてくると我慢して家であそばせるって言ったら、
「そんなの断ったらいいやん！疲れてるから今日はだめねっていったらいいやん！」て驚かれた。
他にもそんなエピソードは沢山ある。
「我慢しちゃだめだよ」って言われたエピソード。
でも、自分では気づけないんだよなー。
それくらいやったら、少しくらいやったら、我慢すればいいかって思ってしまってた。
でも、たぶん、そういう小さなことも含めてなんだろうなって今回言われてそう思った。
自分を大切にするってそういうことなんだなって。
献立を考える時だって、自分の食べたいものを中心に考えればいいって言われた。
買い物をするときだって、家族の物を優先して買うんじゃなくて、まずは自分の買いたいものを買ってから、自分を満たしてからスーパーを回ればいいって言われた。
そういう所から始めればいいって。
でも、本当に！（笑）
しつこくて申し訳ないけど、こういう人間、私みたいな人って、本当にそれが難しい。
思考回路に「自分優先」が組み込まれていない。
だから、新たに構築しないといけなんだよね、たぶん。
でも、今回、そんなことを振り返っていて、
自分を大切にしていたつもりだったけど、
結局、自分を後回しにして、我慢してしまっていた自分を考えていると、
自分に申し訳ない気がしてきて、涙が出てきた。
「ごめんね」って。
守護龍さんにも、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
今までそんな私だったから、守護龍さんが悲しんでないかと聞いたら、
「え？元気はありますよ。サポートも、いつでもサポートするよって体制になってるし、癒したいって言うのがあるんですけど、まずは他人を癒すんじゃなくて、ユリさん自身についてる方はユリさんをサポートしたいって思っているから、まずは自分よねって感じ（笑）」
「そうすると、内側が喜んで、人よりも自分を大切にしてくれた～！って守護龍ちゃんが喜びます（笑）」
と言ってくれた。
守護龍さんよ…、
ううぅ…、また泣けてきたわ…。
本当にありがたい。
今までも自分と向き合って、ブログで気づきや学びを発信してきたけど、
これからは、自分の事もちゃんと念頭に入れて、発信していこう。
「自分を癒す」っていうこと。
誰かのために文章を書くだけじゃなくて、自分のためにも文章を書く。
昔の事、親に対する気持ち。
親は「今は」落ち着いていて、優しいし、私の事を想ってくれている。
でも、だからと言って、全部、あれもこれも、すべてがチャラになるわけじゃない。
まだ悲しかった自分や怒っている自分がいてもいい。
だってあの時、本当につらかったんだから…。
押し込めなくてもいいし、パッと出てきた時は、ちゃんと受け止める事だ。
そして「そのままの気持ちを吐き出す」。認める。
今までも「本当の気持ち」は書いてきたつもりだったけど、
これからは更に「自分の気持ち」を書いていきます。
カッコつけず、じぶんのドロドロした気持ちも書くかも（笑）
でも、その「ありのまま」が大事なんですよね、たぶん。
だから、正直、本当に今回、「自分を優先して、自分を大切にする」という事はわかったけど、
この先もうまくできるかわからない。
でも、それでも、意識して「自分を大切に」しようと思います。
過去の自分がまだ癒えてないってのも気になるし（笑）、ブログでもまた、もう少し、また気持ちを吐き出すかも。
好きなことしてるだけでいいじゃんって言うのが最終形だから。（みんな）
使命ってなんだっけ？そんなのどうでもいいやってなるのが境地です。（みんな）
この言葉、本質でズドンと心に響いた。
生きるのに、条件なんていらない。
ゆるく、楽しく、夢中に生きる。
今回、守護龍さんを見ていただいた方に本当に感謝です。
仕事にしはったら、また、見てもらいたいな。（応援してます）
今日も最後までお読みいただき本当にありがとうございました。
この後も素敵な時間をお過ごしください。
ではまた～
コメント