おはようございます！
こんにちは！
こんばんは！
チョキママゆりの思考部屋にようこそ！
数あるブログのなか来ていただきありがとうございます！
今日は、「夫婦喧嘩」について思うことををお話ししようと思います！（笑）
この話をする前に前提として、
私たち夫婦のことをお話ししますが、
私と夫は結婚して今年で13年目を迎えておりますが、「喧嘩」をしたことがありません。
何をもって「喧嘩」とするのかみたいなところはありますが（笑）、
私の中では「言い争うこと」を「喧嘩」の定義とします。
喧嘩までは行かなくても、
不穏な空気になったことは数える程度ではあります（笑）
そしてつい先日も、
不穏な空気になりかけたことがありました😂
そこで私的には色々と落ち込んだり、
それをきっかけに色々と考えました。そんなこんなのお話をしようと思います。
（誰も興味ありませんね😂）
全く興味がないと思いますが、お付き合いいただける方はどうぞごゆっくりと、くつろぎながら、ご一緒していただけると嬉しいです（笑）
それではよろしくお願いします！
久しぶりの不穏な空気でしたｗｗｗ
不穏な空気のきっかけ、それぞれの地雷
我が家ではいつも、
子供が寝た後に、夫婦でくつろぐ時間があります。
そこで、
毎回ではないのですが、
その日にあった出来事などを話したりします。
その日は、
子供の寝かしつけをした後、1階に降りてくると、
夫が仕事から帰ってきていて、
耳にイヤホンを付けて、ラジオかYouTube を見ながらご飯を食べてたんです。
こういう光景はよくあることなので、
夫の視聴を邪魔するのもなーと思ってそのまま私も好きなことをして自分の時間としてくつろいだり、
残っていた家事を済ませたりと、いつもはしているんです。
でもその時は、
イヤホンを外して、
「今日はママの話を聞かなきゃね♪」といってくれたので、
私も「今日はそんな気分なんだな」と思って、
話をするモードに切り替えて夫の前に座りました。
そしてなんとなく、
お酒も飲みたい気分だったので（笑）、
少しのお酒を用意して飲みながら、
2人で会話をしていました。
本当に何気ない会話です。
夫の話も聞いて、
私の話もしました。
そして私が最近はまっていることの話になり、
自分の中で感動したり、驚いた知識などを話していたんです。
すると…
いつのまにか夫の手が携帯にのび（笑）、
携帯を触りながら、
（目線は携帯）
私の話をふんふんと聞いています。
明らかに私の話に興味がないんだなと思いました😂
まあでも、
こう言った感じはよくあることなので、
気にしないで私も話をしていました。
だってこういうのって、
「あなたが私と話をしようと言ってきたのに、なんで携帯触って、片手間に話を聞いてるの？」
と言ったところで、
あまりいい感じにはなりませんよね(^^;)
本当にこういうことはちょくちょくあるので、
（話を聞くと言っておきながら、携帯を触り出して、なんとなく話を聞く感じ）
私も気にしないようにしていました。
ある時は、
自分も気持ちを切り替えて、
携帯を触り始めたり、本を読み始めたり…
何も言わずにその時、その時で、その時の状況に合わせて自分の行動を決めて、
自分の好きな事をするようにしていました。
でも。
でも。ｗｗｗ
何でしょうね（笑）
その日は、なんか突っ込みたくなってしまったんです😂
（本当に珍しくｗ）
そして、夫にいいました。
「何か急にテンション下がってない？（笑）なんか、私変なこといったかな？それとも興味なかったから？話をきくよ！って言われたから話をしたのに、明らかに態度が聞く感じじゃないんだけど（笑）」
こんな感じで、
一応喧嘩にならないように、やんわりと、
冗談っぽく本音を伝えました。
（伝え方で本当に険悪になったりしますからね(^^;））
すると…
後々考えて、思ったのですが、
この私の一言が、
夫的には微妙に地雷だったんだと思います(^^;)
（まぁ遠回しに責めてる感じがしたんだと思います(^^;)）
そっから、夫にスイッチが入りました(^^;)
ここからは私の話していた内容（私の最近ハマっている興味のある話）も関係するのですが、
この内容がやはり夫的には共感することができず、
さらには私があまりにも興奮して話しているので、
ちょっと洗脳されてる？みたいな感じに思えて、
いたって冷静に、
一歩引いたところから聞いていた、
みたいな感じだったんですよね。
どういった口調で話をしていたのかはうまく説明できませんが、
まあものすごく、
言われた後にショックだと感じるような言い方だったんですよね～(^^;)
そしてついでに言われた一言が、
さらに私的にはショックでした(^^;)
お酒を飲んでいたから、声も大きかったし…
みたいなことを言われたんですよ！ｗ
（だって楽しかったんだもん！ｗ）
今は笑って話していますが、
本当にこの時はショックでした(^^;)
（なんか節度も守れない酔っぱらいって言われたような気持ちになったんです(^^;)そしてそもそもそんなに飲んでなかったし！ｗ）
言葉の種類よりも、
非言語の部分を感じ取って、
私はなんかすごくショックだったんですよね。
本音が伝わってきたというか、
「そんなこと思ってたんや…」
みたいな、
そんな感じです。
人って、
言い方とか、目線とか、声のトーンとか、
その雰囲気で伝わってくる物ってめちゃくちゃあるじゃないですか。
私はそういったものを感知する能力に長けているなと自分でも思うのですが（笑）、
本当にこの時はいろんなものが伝わってきました。
で話が前後しますが、
今までもそういった内容のことを話したことはあったんです。
でもそれまでは「うんうん」と、
笑顔で話を聞いてくれてたんですよね。
だから私も、
「今までも心の中では、そんなこと思ってたの？！」という気持ちになりました(^^;)
で、
その後、
私はものすごくショックだったのですが、
そこで言い返しても、いいことはありません。
お互いの「正義」「正しさ」を振りかざしても、
解決には至りませんよね。
もっと仲が悪くなったり、
気まずくなったりするだけです。
最初の前提で、
「話し合いをしよう」ということならまた結果は違ってきますが、
今回の流れで、
私のその時に思った事を伝えても、
「話し合い」にはならないだろうなと思ったんですよね。
だから私はそのまま、
「そうか、そう思わせちゃったんだね。そんなつもりはなかったんだけど。声も大きくなってて、ごめんね」
と謝りました。
そしてそのまま、
チーンですよ…😂
私、落ち込むときは結構落ち込むので😂、
でもそこで、
ショックのあまり泣いたりすると、
また余計にややこしいじゃないですか。
（泣きたくなくても涙が出ちゃうんですよ、トホホ…でもこの時は我慢して夫の前で泣くのは免れました（笑））
そして、
その日はテンションの下がったまま、でもできるだけ態度には出さないようにして、眠りにつきました（いや、出てたと思いますけどね😂）
次の日。
朝イチで夫が、
「昨日はごめんね。言いすぎた。反省してる。あんな言い方したら、今度から俺に喋りにくいよな、ほんまにごめんね」
と謝ってくれました。
私は、
「ううん、こちらこそごめんね、大きい声出したりも気をつけるね」と言いました。
（この時も昨日を思い出して涙が出そうになりましたが堪えれました😂）
ここまで書いてきて、なんですが、
めっちゃしょーもない内容でほんまにすいません😂
でも、
リアルな経験からの気づきにもう少しお付き合いくださいませ😂
悲しい気持ち、涙をを我慢するべからず
自分でも、いちいちへこんだりする自分が嫌になるのですが、
色んな思考法を学んでも、一回はしっかりとへこむんですよ、やっぱり😂
学んだからといってへこまなくなるわけではありませんｗｗ
マジで毎回しっかりへこみます。
ただ、
心の回復にかかる時間はものすごく短くはなっていますけどね（笑）
なので、
今回も自分がめっちゃへこんでいる事を認めて、
そんな自分を許して、
（なんでそんなことでいちいち落ち込むんや！と自分を責めずに）
受け入れました。
これが自分なんや。しょうがない。悲しいものは悲しいもんね、と。
気持ちをなかったことにするのではなくしっかり感じきる。
本当に大切だなと思いました。
悲しい時はしっかり悲しむ。
そんな自分を否定せずに悲しむ。
とにかくしっかりへこみました（笑）
なぜそうなったか？の振り返り（お互いのコンディションはどうだったのか）
私はいつも、何かが起こった時は、まず自分のコンディションを振り返ります。
睡眠不足やったんかな…
ストレスたまってたかな…
何か引っかかてることあったかな…
生理前だったかな…
頭の中がいっぱいで余裕がなかったのかな…
こんな感じで色々ときっかけになりそうな原因を振り返るんです。
すると、
だいたい思い当たることがあるんですよね😂
そして、
夫の方もきっとそんな感じでいつもと違う事が起こる時は大体何かしらの原因が隠れていたりします。
これはもう、
本人にしかわからないことですけどね(^^;)
でも、本当にたまたまお互いが余裕がない時が重なると、
こういう事になりやすかったりします。
なので、
お互いのコンデションを振り返るって本当に大切です。
イライラの原因が実は、
もっと前から始まっていて、たまりにたまってそうなってしまった、
もしくは、
イライラをぶつけたくてその感情を選び行動したのかもしれません。
本当に、
色んな事が考えられます。
なので、
一つの考え方として、
原因はそこじゃなかったという事もあり得ますので、
振り返ることって大切かなと私は思います(^-^)
泣きたかったから悲しむ選択をした？（可能性の一つ）
あと、こんなことも自分で思ったのですが、
（長くなってきてますね(^^;)すいません）
私自身にストレスが溜まってきていて、
ずっと発散したい！という気持ちが心の奥にあって（無意識のところで）、
そして、
それができるような現実を引き寄せた！的な、
そんな可能性もちょっと思ったりしました（笑）
（またスピリチュアルぽいことを言っていますね（笑））
だって、
自分で悲しい感情を受け止めながら、一方で、
冷静に自分を見つめる自分もいて、
「なんか悲しみたくて、あえて悲しむ選択をしている自分」がいるのを感じたりもしていました。
もう気持ちを受け止め切ったら、
悲しみを感じなくてもいいのに、
あえて悲しくなるようなその時の状況を何度も思い出したりする自分がいたので（笑）、
そういう自分の気持ちが隠れていたのかもしれないな、と思いました。
理由はこれ！というよりは、
色んな事が重なっていると思うので、
そういった事を深堀りしてみるのも、
またいいのかなと思いました。
あえて「気持ちを伝える」という選択肢はあったのか？
こういう時にこそ「心の会話」をすることって大事だなと思うんです。
でも、私は今回は、話さないことを選択しました。
その時の私の状態が、
うまく話せる気がしなかったからです(⌒-⌒; )
感情が勝ってしまうと、
冷静に、ニュートラルに話すことが難しいので、
その時は自分の気持ちを伝えるのはやめておこうと思いました。
ただ、
やっぱりこういう時にお互いの気持ちをちゃんと伝える事は大切ですし、
むしろチャンスだと思って、
話し合いに移行できるのが理想だなと思います。
でも、
内容によっては伝えにくい事も確かにあります(^^;)
例えば、
自分が何かをした時に、見返りを求めるような、
（ありがとうって言ってみたいな(^^;)）
そんな事を言ってしまうと、
次から相手は「ありがとう」という事が気持ちからくるものではなくて、
義務になってしまう可能性があります。
それって、
結果的には望むところではないですよね。
なので、
そういったニュアンスの事が起こる可能性があるものは、
相手にいうのではなく、
むしろ、自分に課題があったりしますので、
気をつけないといけないなと、私も思っています。
相手が自分の許容範囲を超えてもなお、信じることはできるのか？
今回のことは、些細なことです。
でも、
もうすこしふかぼってみると、
ここでもまた「信じる」のテーマで考えることができるなと思いました。
先日もブログで「信じること」についてお話ししましたが、
今回のこともニュアンス的には当てはまるなと思ったんです。
夫からすると、私の発言を聞いて、
今までの夫の中の「私」というイメージから、
少し違う枠へ行こうとしている私が見えた。
極端に言ったら、
「一つの事柄を盲信しすぎて、なんかやばいことになるかもしれない」みたいな不安がよぎったのかなと思いました。
（かなり極端なことを想定していますが）
だから、私の話が入ってこず、なんなら、ちょっと拒否っぽい感じで聞いてたんだと思います(⌒-⌒; )
その気持ちもわかります。
そして、
一応お伝えしておきますが、
私は別に何にも洗脳とか、盲信とか、
そんな状態にはなっておりません！😂
（自分で言っても説得力ないと思いますけど（笑））
別に何かの宗教に入ったわけでもないですし、
例えば何かの思想を夫に押し付けようとしてるわけでもありません。
ただ、
自分が「面白いな！」と思ったことを伝えて、
一緒に「面白いね！」と楽しみたかっただけです。
子供が「お母さん見て見て！おもろいで！これ！」みたいに言ってるイメージに近いです。
でも、
夫にはそう思えなかったんですよね。
それは、
先ほども言ったように、
お互いのコンディションや、
ここ最近夫に起こっていた出来事で些細なことがきっかけで、
何かしらフックみたいなものが頭に引っかかっていたのかもしれません。
「不安」になりやすいコンディションだったかもしれないということです。
まぁそれは、
本人にしかわかりませんけどね。
そして、
そもそもは反応の薄い夫に対して何も言わなければ、
この出来事はなかったので（笑）、
私は私でコンディションが悪かったのかもしれません（笑）
でもこれも、
潜在意識からの反応だったかもという可能性も考えると、
自分で引き起こしてるんでしょうけどね(⌒-⌒; )
まぁそれはおいといて、
私はこの時思いました。
相手が自分の想像していた許容範囲の枠（この人はこういう人だなというイメージ）を超えそうだと思ったり、
もしくは、超えたと思った時、
それを受け止めることができるのか？というのは、
「信じる」ということに繋がるよなーと思ったんですよね。
わかりやすくいうと、
今回私が何を言ったとしても、
（何度もいいますが、ほんまに変なことは言ってないですよ😂）
私を丸ごと信じていれば「受け入れる」「快く話を聞く」ということができたんじゃないかなと思ったんですよね。
（これは夫を批判してるわけではないです。ただ思ったという意味で理解してもらえるとたすかります）
私だったら、
夫がよほど怪しいことを言い出さない限りは（つまり今回の私が言ったような内容であれば）
「今はそういうことに興味があるんだな！楽しそうだな！よかったなー！」と思って、
話を折らずに、
そのままニコニコと聞いてたと思うんですよね。
だって、相手が気持ちよく話している時に、
否定したり、批判したりすると、
一気に話す気がなくなったりしますもんね(⌒-⌒; )
そして、シンプルに悲しいです。
なんか、
信頼してもらってない気がするというか、
悲しいし、寂しいですよね。
まぁそこまで、
否定とか批判しているつもりはなかったんだとおもいますけどね😅夫的には。
（それこそ今まで夫と過ごしてきて、ある程度夫のことは理解しているつもりです）
なので、
まぁ私が言った一言にややムッとして、
言い返したって感じだったんだと思いますけどね（笑）
ただ、
私が自分でも思ってた以上に落ち込んじゃいましたって感じです😂
気持ちは本当に人それぞれ、
受け止め方もしかりです。
何が地雷なのかもわかりません。
それを気にしすぎたら、
会話もできません。
本当に滅多に不穏な空気にはならない我が家なので（笑）、
今回のことはとっても良い経験となりました。
今回の経験を「これから」と「子育て」に活かすところまでをセットに
ここでお互い謝ってちゃんちゃん♪でもいいのですが、
もう少しこの経験を活かすところまで持っていきたいので、
どう活かすかを考えました（笑）
子育てに当てはめると、
私も結構反省しなきゃな！と改めて思ったんですよね😂
（やっている自分には気づけないっていう(^^;)本当に反省です）
自分の興味のないことを子供がハマっていたり、
特に我が家では息子たちがマイクラやらなんやらが好きで、
ハマってるのですが、
あまりにも夢中になってると、ちょっと注意したりしてしまうんですよね(⌒-⌒; )
（ゲームに興味がないもので😅）
一生懸命、マイクラで作った何かを説明してくれているのに、
「自分は興味がない」が頭にあるので、
どうしても聞く時の態度が、
熱量が低いんです(⌒-⌒; )
（自覚ありです）
夫との経験で、
「これって、息子たちはこんな気分を味わってたのかもしれないな」と思ったんです。
もちろん、
今回のようにあからさまではなくても😂、
やはり、
興味がない感じは聞く態度で出てたんだと思います(⌒-⌒; )
めっちゃくちゃ反省しました。
本当に気をつけよう、と思いました(⌒-⌒; )
自分が興味がなくても、
相手のことを思えば、
同じ熱量で楽しんだ方が嬉しいんですよ。
自分も経験してほんまにそう思いました(⌒-⌒; )
なんなら、それを反省するために、
今回のことがあったのかもしれません！（笑）
本当にあまりにも、
私の態度がイマイチだと、
いつか子供たちも自分の話をしてくれなくなるかもしれません。
それはとっても悲しいですよね(^^;)
ということで、
これからはめちゃくちゃ気をつけて、
相手とのコミュニケーションを大切にしていこうと思いました。
聞く態度、
非言語の部分、
本当に気を付けていこうと思います！
今回、
本当に私はよい経験ができたなと思いました。
何が起こっても、
捉え方次第。
自分で反省するところはしっかり反省して、
でも、
前向きに次へ活かして、
また日々をコツコツとやっていこうと思います。
本当にこんなしょうもないことを長々と、
失礼いたしました😂
最後まで、お付き合いくださった方はいないかもしれませんが（笑）、
もしも、
今この文章をよんでおられる方がいらっしゃったら、
本当に心からの感謝を申し上げます！！！
本当にありがとうございました(^-^)
最後に。
今このブログを書いているまさに今、
夫との関係はいつも通りの雰囲気に戻りました（笑）
いろんな事を積み重ねていきながら、
夫との信頼関係ももっともっと、
積み上げていきたいなと思います！（笑）
（あと本当に洗脳とか、ヤバイ感じではありませんので！ｗｗｗ）
あなたの『今日』という日が最幸な1日になりますように！(^O^)
お気軽にコメントなどしていただけたら嬉しいです!
（本当にめちゃくちゃ喜びますｗ）
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★stand.fmはじめました
※主にブログ朗読をしていましたが、令和4年の11月中旬あたりからは何かのテーマに沿ったお話をしています(o^^o)
しゃべり下手なので緊張して汗をかきながら配信していますｗ
自分のチャレンジの一環でトライしています(^^)/
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